سه شنبه ۴ اردیبهشت ۱۳۹۷ - ۰۱:۵۶
جامعه سردفتران و دفتریاران استان البرز
صفحه اصلي          آلبوم تصاوير          دريافت فايل          بخشنامه ها          تالارهای گفتگو          درباره ی ما          تماس با ما          اطلاعات دفاتر اسناد رسمي          واحد های جامعه          تشخيص صحت كدملي

مطمـئن باش که خداوند تو را عاشقانه دوست دارد ؛ چون در هر بهار برایت گل می فرستد و هرروز صبح آفتاب را به تو هدیه می کند. به یاد داشته باش که پروردگار عالم با این که می تواند در هر جائی از دنیا باشد ، قلــب تو را انتخاب کرده و تنها اوست که هر وقت بخواهی چیزی بگوئی گوش می کند ...
  اتوماسیون اداری
  دریافت VPN
  سخن بزرگان
 

  جامعه استان البرز

 

 

  مراکز درمانی طرف قرارداد با کانون البرز
  امکانات جانبی
  دریافت teamviewer
  راهنمای گواهی امضاء الکترونیک
  فهرست
   ورود
  جديدترين مقالات
  پیوندهای مرتبط
  فرم تصديق اصالت اوراق دفاتر اسناد رسمي
  معرفی واحدها
  شناسه ملی

  اختلافات خانوادگی راه حل حقوقی‌، عاطفی
اخبار روز
اختلافات خانوادگی راه حل حقوقی‌، عاطفی

یوسف خمسه*

آمارهای ارائه شده از سوی مراجع رسمی‌و مشاهدات میدانی همگی حکایت از جدی شدن کوک ساز طلاق و ضرب آهنگ جدايي در ابتدايی‌ترین مراحل اختلافات و ناسازگاری‌های میان همسران است. به اذعان کارشناسان پايین آمدن آستانه تحمل زن و شوهر و ناتوانی در ایجاد همدلی محصول عوامل متعدد محیطی و شخصیتی نظیر«فشار بحران‌های اقتصادی و فرهنگی موجود جامعه به درون خانواده »‌، «نادیده گرفتن تفاوت‌های جنسیتی از سوی همسران»‌، « عدم آگاهی صحیح و به موقع همسران از مسائل مرتبط با بهداشت جنسی و زناشويی »‌،« ضعیف شدن کارکرد خانواده در ایجاد شناخت مطلوب دختران و پسران از یکدیگر» و ...‌، است.

حتی در فرضی که همسران با وجود اختلافات موجود خواهان حل مسائل پیش آمده و ادامه زندگی توام با محبت هستند‌، رویکرد آنان در این امر کاملا" معکوس شده است و درصد بسیاری از سنت‌های حسنه و تجربیات پدران و مادران در ورود سازنده به مسائل جوانان رنگ باخته و مورد پذیرش زوجین نیست و فرهنگ رجوع به کارشناسان خانواده و مشاوران نیز جلوه بسیار ضعیفی دارد. ریشه دوانیدن این آسیب‌ها و ادامه آن مبتلابه بخش قابل توجهی از اقشار جامعه شده و تحصیلکرده و بیسواد، دارا و ندار، افراد با موقعیت متوسط یا برتر‌، تازه همسران یا خانواده‌های با قدمت بیشتر، نمی‌شناسد !

متاسفانه کثرت برخی دعاوی خانواده در محاکم و آسیب‌های روانی و جامعه شناختی ناشی از آن، همگی موید موارد فوق است. این آمار بدون احتساب «طلاق‌های روانی» (گسستگی عاطفی زوجین با وجود ادامه زندگی مشترک)‌، نیز خود پرد ه از بحران‌های موجود و پیش‌رو برمی‌دارد. و این‌گونه است که بیشترین مراجعان مشاوران حقوقی و وکلا‌، همسرانی مي‌باشند که در انتخاب اول «راه حل حقوقی» را بر می‌گزینند بدون آنکه نقش مشاورین خانواده یا ریش سفیدان و بزرگ‌ترهای فامیل را محک بزنند! ( این مطلب با رسالت علوم انسانی واجتماعی هم سازگاری ندارد). شاید مطالب مختصری که در پی مي‌آید برای دختران و پسرانی که در شرف آشنايی براي ازدواج بوده و نیز همسرانی که یکدیگر را دوست دارند وهردو طالب پیشگیری وحل اختلافات موجود میان خود هستند خالی از فایده نباشد.

1- بدون شک بالا بردن سطح اطلاعات در یک رابطه عاطفی و حقوقی متقابل و امور مربوط به اصول زندگی مشترک‌، از طریق مطالعه و رجوع به مشاوران و ...، مانند " مهارت حل مسئله و مدیریت بحران"‌، " گفتمان مثبت و سازنده "‌، " درک و آگاهی تفاوت‌های طبیعی (روانشناختی و فیزیولوژیک ) همسران از یکدیگر"‌، " اصول بهداشت جنسی و زناشويی "‌، "رعایت اخلاق در خانواده "‌، همگی از ملزومات ضروری رسیدن به روابط خانوادگی مطلوب در جامعه امروز و نشان از هوشیاری زن و مرد خواهد بود.

2- دو آسیب اساسی همواره متوجه همسران - از ابتدای انتخاب و خواستگاری و پس از آن در ادامه زندگی مشترک - است . اول آنکه :" هریک از آنها رسیدن به ایده آل‌های خود و جبران کمبودهای موجود در گذشته خود ( اعم از روانی‌، مالی‌، حمایتی و ...) را به طور یکطرفه در طرف مقابل خود جست‌وجو و مطالبه مي‌کنند" و نتیجتا در صورت ناکامی‌، آثار تدریجی نامطلوبی در روابط آنها به جای خواهد گذاشت. حال آنکه زن و شوهر باید در کنار یکدیگر کامل شوند. دوم آنکه : " زن و شوهر – از لحاظ آماری‌، غالبا" شوهر – با نادیده گرفتن شخصیت مستقل همسر خود و توانايی‌ها و علايق او تلاش مي‌کند طرف مقابل را کاملا" شبیه به خود سازد " و ویژگی‌ها شخصی و خانوادگی خود را – که لزوما" طبق قواعد پذیرفته شده شرعی و اجتماعی‌، برتر و ممتاز نیست – به او تحمیل كرده و او را ملزم به تمکین از ایده‌های خود كند ! این شروع همان طلاق‌های روانی است . و متاسفانه در اختلافات خانگی همواره مي‌توان ردپايی از آسیب‌های فوق مشاهده كرد که در صورت عدم توجه موجب بروز توقعات مداوم و آزار‌دهنده و سلب آسایش روانی در زندگی مشترک خواهد بود.

3- شایسته است دختر و پسری که قصد ازدواج دارند در خصوص نوع خواسته‌های خود از زندگی مشترک اندیشه کنند و با بهره گیری از تجربه‌ها ی افراد موفق به تنظیم فهرستی از اولویت‌های مهم زندگی پیش رو بپردازند و یکایک آنها را در جلسات آشنايی و با بهره گیری از نظر و تجربیات بزرگان خانواده، مطرح كرده و به توافق و نتیجه مطلوب برسند. تا همواره راه حل برون رفت از مشکلات را در عمل به اولویت‌ها و مدارا و مدیریت در امور زندگی مشترک بیابند و به تبع آن عشق و علاقه و محبت و وفاداری میان خود را بیمه کنند. و در این‌صورت نیازی نخواهد بود که در زمان بروز اختلافات‌، یکی از آنها نا امیدانه برای دوام زندگی‌، کاملا از خویش بگذرد !

4- ازدواج نیز یک قرارداد حقوقی و بلکه مهمترین آنهاست . و مانند سایر قراردادها طرفین ملزم هستند با شناخت حقوق و تکالیف خود و با درک طبیعت این رابطه حقوقی ( و عاطفی ) به انجام تعهدات و وعده های خود در مقابل طرف دیگر  بپردازند  و راضی به ضرر دیگری نباشند . عقل ، قانون ، شرع ، عرف  و اخلاق ، همگی موید این امر است . چگونه پذیرفته خواهد بود ،  در قرارداد با غریبه ها به همه توصیه های فوق عمل شود ولی در قرارداد با همسر  خویش چنین نباشد  !

5- "دروغ گفتن"  ، " اندیشه سلطه بر همسر " و " کنترل او " هر گز با عشق و دستیابی به رابطه سالم و ازدواج موفق ، قابل جمع نیستند . و موجب نابودی شادی های زندگی خواهد شد.

6- هر یک از زن و شوهر، هرگز به آنچه از رابطه زناشوئی توقع دارند  نخواهند رسید مگر دیگری نیز به آنچه از این رابطه مطلوب اوست ، برسد.

7- عصبانیت ، خشم و اختلاف نظر میان  زن و شوهر  نه تنها امر مذمومی نیست بلکه با مدیریت صحیح می تواند شادی مضاعف به همراه داشته باشد .( قدیمی تر ها چه زیبا میگفتند اخم و دعوا ی زن و شوهر نمک زندگی است ). این تلخی ها  در بستر  موفقیت ها و خوشی های زندگی مشترک  همچون پا د زهر سموم را از کالبد زندگی همسران  دور می کند . به شرط آنکه به آن دامن زده نشود . باید در شرایط  خشم و بحران اختلاف نظر به یکدیگر فرصت دهند و تصمیم های عجولانه نگیرند . به قول بزرگی  " اگر کاسنی تلخ است از بوستان است " و بوستان رها کردن خطاست.  اعتراض و عصبانیت همسر نشانه وجود دردی است در درون او که تنها با محبت  ، عشق و وفاداری ، تسکین می یابد.

8- به فرموده قرآن زن و شوهر باید پوشش یکدیگر بوده و عیوب یکدیگر را از منظر و مرئی دیگران دور نگاه دارند . پس تا زمانی که به یکدیگر و به زندگی مشترکتان احترام نگذارید  ، توقع این که دیگران به شما بها دهند و احترامتان کنند ، به دور از واقعیت و منطق است .  از اینکه عبرت دیگران شویم ، جدا" باید حذر کرد.

9- این اصل را باید پذیرفت که" در اختلافات خانوادگی هرگز برنده ای وجود ندارد" و آنکه بیشتر حمله کرده و محکوم میکند ، آرامش روانی و لذت زندگی را بیشتر و زودتر می بازد . در دعوای پیش آمده طرف مقابل  دشمن نیست بلکه  شریک زندگی و حاصل انتخاب ماست .  می توانید با بهره گیری از حربه عشق و مدارا و محق دانستن همسرتان ،در آنجا که باید، ( با رعایت انصاف ) ، آگاهانه به او ببازید ! تا  نهایتا" از این معرکه شما برنده خارج شوید ! این یعنی در مشاجرات و اختلافات خانوادگی هرگز نباید به راه حل (( برد – برد )) دل خوش کرد  بلکه  سعادت و آرامش میان زن و شوهر  و تحکیم روابط عاشقانه و تقویت اعتماد متقابل  ، در گرو انتخاب راه حل (( باخت – باخت )) می باشد .

 
*آقاي يوسف خمسه*
*کارشناس حقوق ثبتی و مدرس مراکز آموزش عالی*
 
admin در تاريخ شنبه ۱۲ مرداد ۱۳۹۲ - ۱۰:۲۸ · 0 نظر · 2149 تعداد بازديد · نسخه چاپي
  نظرات
هيچ نظري ارسال نشده است
  ارسال نظر
لطفاً براي ارسال نظر ابتدا وارد حساب كاربري خود بشويد
  امتياز
اين گزينه فقط براي كاربران عضو در نظر گرفته شده است

لطفا وارد سيستم كاربري خود شده و يا ثبت نام كنيد.

تا كنون امتيازي داده نشده است.




1390 ©
تمامی حقوق این سایت محفوظ و منوط به جامعه سردفتران و دفتریاران استان البرز می باشد.
طراحی و توسعه توسط شرکت پادسان سیستم